domingo, março 30, 2014

Sobre as gotas de chuva em dias quentes

Tem dias que nada cura
Nada ajuda
A vida dos outros dá inveja
Enquanto a sua parece parada
Está parada
Inerte
Morta
Vida morta
Ou morte viva

A brisa da mudança passa
Bem menos que um brisa
Um leve assopro que mais ilude do que muda
Como um chuvisco em um dia insuportavelmente quente
As poucas gotas que caem abafam ao invés de refrescar

As lágrimas que escorrem pelo rosto queimam
Um alivio que nunca vem

O ar que entra no pulmão sufoca
Mas não mata

Só se faz sofrer.

terça-feira, dezembro 03, 2013

Eu de mentira

Se tem uma coisa que eu não aguento mais fazer, essa coisa é chorar. Já falei muitas vezes aqui que não parava de chorar. Todas foram verdade. Também é verdade que eu não aguento mais.

Sabe quando você se esforça para acreditar que é feliz? Sabe quando você se engana e consegue até que viver bem por um bom tempo e de repente tudo começa a sair daquele lugar de mentira que você inventou? Então... é bem aí que eu estou enterrada.

Numa vida de mentira.
Em um eu de mentira.
Em uma força de mentira.
Em um riso de mentira.

(Para não exagerar o riso tem seus minutos de verdade)

Só que sempre eu paro e me pego sozinha. Também já disse aqui que eu não quero mais ser sozinha. Não quero.

E eu sei que essa ansiedade só piora as coisas, porque com ela, qualquer pessoa é um amor provável e as coisas não devem ser assim. Só que eu estou nessas. Deu bom dia, é candidato. Aí eu abro as portas para tudo e para todos, que depois de uma visita, sempre me deixam esperando no meio fio. Chorando. Chorando por mim mesma e pela minha fraqueza.

Gostaria de saber aonde começa esse círculo vicioso do qual eu não consigo me livrar.

Vários parágrafos escritos e apagados nesse texto. Pena que o passado não dá pra apagar com tanta facilidade. Ë sempre assim quando eu escrevo. Não consigo desenvolver porque me acho ridícula demais e paro. Minha cabeça está nos ares. Minha cabeça está nas nuvens. Parei.

segunda-feira, setembro 16, 2013

Sobre quando usar o ponto final. Ou não...

Será que as pessoas têm noção do poder que têm para machucar as outras, ou fazem pequenas maldades sem saber? Será que sou que fico assim dolorida, com a pele queimando por dentro, por uma pequenez qualquer, ou tenho razão em me sentir magoada?

As pessoas têm entrado e saído da minha vida com uma rapidez fenomenal. Dizem que o que vem fácil, vai fácil. Acho que esse é X da questão. Um ditado criado há tanto tempo e, ainda assim, tão atual nos relacionamentos humanos  cercados de modernidades e elementos "facilitadores".

Alguns desses novos conhecidos valem a pena ser lembrados. Seja por uma ideia ou uma palavra. E às vezes essa memória do passado é tudo o que podemos ter, já que não adianta tentar, no presente, tentar construir um futuro. É preciso saber parar de tentar, ou forçar.

Quando não se sabe a hora de parar é quando se abre brechas para que o indivíduo mais perfeito de uma memória se torne um ogro insensível - ou um covarde que se esconde através de silêncios, colocando tudo a perder e se tornando memorável apenas por algo estúpido, ou banal. Quem não iria preferir esquecer? Mas ah se fosse fácil assim... A vergonha é algo que queima na cara e faz com que o arrependimento vire um monstro engolidor de entranhas e paz. Afinal de quem é a culpa? De quem forçou a barra, ou de quem não soube sair de uma forma... digamos... mais humana?

Aliás, o que é mais humano? Deixar o lado animal e mesquinho aflorar, ou ponderar e entender?


Em um emaranhado de palavras que rodam a minha mente eu penso em duas específicas: “desistir” e “continuar”. Acho que minha lição da semana é essa. Pensar em até quando vale a pena continuar (e correr o risco de dar de cara com um animal ameaçado no fim do túnel), ou se o melhor e desistir e ao invés de apostar alto nas reticências, usar logo o grande e gordo ponto final, para ficar, ao menos, com as boas lembranças...

terça-feira, setembro 03, 2013

Suspension points...



How soon is soon when you’re waiting for someone to come back?

How soon is soon when you had just left behind something you really wanted?

How soon is soon when you have the taste in your mouth and a craving in your body?

How soon is soon when you meet someone that you’ve been waiting for so long to meet, and then, this person slips through your fingers?

So… how soon is soon? How long do I have to wait?
Waiting can be good, but where’s the good?

How soon is soon is something I’ll ask myself days and days.

Waiting,

Waiting,


Waiting.

Waiting for that one to come...

terça-feira, julho 16, 2013

Uma pessoa descentralizada

Tudo o que mais quero agora é pular essa fase de espera, de agonia, de ansiedade. Essa fase na qual eu fico esperando para receber uma mensagem no Whatsapp e depois, por causa de normas de joguinho que eu não entendo e sou obrigada a jogar, eu fico esperando para poder mandar a minha resposta.

Quem foi que inventou tudo isso? Essas coisas que corroem o estômago, tiram a fome e a vontade de comer, dão ânsia de vômito e provocam tontura? Quem foi? Quem disse que eu não posso me mostrar interessada logo de cara?  Porque o ser humano não se interessa por aquilo que tem à disposição? Porque a gente tem que jogar?

São tantas perguntas sem respostas. São tantos suspiros intercalados com olhadelas nesse aplicativo dos infernos que faz de qualquer pessoa uma grande conhecedora da rotina do outro. É tanta imaginação correndo solta e me fazendo viajar pelos piores cenários. É tanta expectativa (aquela que não se deve ser criada) que me faz ter esperança de que tudo vai correr de tal e tal jeito, que vamos nos encontrar em tal lugar, falar tal coisa, agir de tal forma. É tanta decepção quando nada disso é real.


São tantas essas coisas que corroem o estômago, tiram a fome e a vontade de comer, dão ânsia de vômito e provocam tontura, me descentralizam de mim mesma. Fica difícil querer passar por isso de novo, de novo, de novo e de novo...

terça-feira, março 27, 2012

Uma conversa sentimental

EU: "Sei lá... às vezes eu acho que eu estava feliz sozinha... mas era só um luto, sabe? uma negação. Eu não quero ser sozinha. Não quero mesmo e estou morrendo por dentro por causa disso.

Eu quero alguém pra quem eu possa ligar no meio da noite e dizer quanto eu estou puta da vida, ou o quanto eu estou feliz. Eu quero fazer isso pra alguém
quero ajudar alguém, ir na casa dele no fim de semana e fazer uma comida gostosa, porque ele está sem empregada... essas coisas... "

ELE: "Sim, isso é ótimo... mas esse tipo de pessoa acho que não encontramos...elas que nos encontram".

EU: "É... o que a gente tem que fazer é realmente parar de procurar, mas no meio do caminho sempre há uma pedra... uma pedra pela qual a gente se apaixona e cria expectativas e se fode..."

domingo, março 18, 2012

Sempre errada. Sempre sonhos. Sempre mulher.

Toda vez que Anita sai de sua casa ela se arrepende. Se arrepende porque vê tristeza, se arrepende porque vê felicidade. Anita não se sente preparada para ver o mundo. E talvez ela realmente não esteja.

Depois de tanto sofrer por amor, durante um ano ela esperou o luto passar. Esperou hora com dor, hora com apatia, mas nunca feliz, feliz de verdade. Aliás, existe alguém que é feliz de verdade? De uma coisa ela sabe: “é impossível ser feliz sozinho”.

Durante esses 365 dias – um pouco a mais, um pouco a menos, quem sabe... – ela sustentava outra certeza: nunca mais choraria por ninguém. Sabia que estava seca, sem lágrimas, já chorara demais.

Para ter mais força, já que todos falam que nada melhor para se curar um velho amor do que um novo amor, Anita decidiu se apaixonar. Escolheu a dedo alguém bem difícil, um alguém que nunca a decepcionaria, jamais a faria ter raiva, ciúme, etc... se apaixonou por alguém que nunca sairia do seu lado, de dentro dela, de sua cabeça. Se apaixonou por um super star.

Ah que relacionamento lindo. Ele a amava, ela o amava. Tinham conversas intermináveis ao longo das madrugadas, ao longo dos sonhos dormidos ou acordados... realmente, ele nunca a magoou.

Só que a vida real chamou. Do jeito mais simples, a vida cutucou. Veio em forma de lembrança. Anita se lembrou de um alguém que ela sempre quis, mas que nunca teve, alguém que talvez a quisesse, mas que ela nunca teve certeza. Alguém que apareceu em sua vida de um jeito tão rápido que ela não pode agarrar. Era tão nova. Era tão boba. Com tantas coisas erradas na cabeça... mas tudo acontece por um motivo – ou não.

O fato é que depois de mais de 10 anos, ela puxou um pedacinho de corda solta para tentar desenrolar uma história, tentar cavar uma segunda chance que parecia chegar no momento mais certo do mundo.

(Abro um parêntese aqui para dizer que se puxar pedacinhos de corda soltas para desenrolar histórias fosse uma profissão, Anita seria a melhor profissional do Universo. Fecho o parêntese.)

Ela lembrava com tanto carinho dos poucos minutos que passara junto a essa pessoa enrolada no novelo... lembrava do passeio de classes, da viagem de formatura, do chuveiro na praia de Porto Seguro... mas o que é isso, não é mesmo? Nada. Só memórias tolas adolescentes que não voltam mais.

Mas Anita foi atrás e forçou uma conversa. Conseguiu. A qualquer momento ela teria sua segunda chance. O que ela mais queria era ficar frente a frente com aquele hoje homem, antes menino, de olhos verdes, contar a ele sua história, seu trajeto, seus problemas, suas conquistas. Queria mostrar o quão guerreira ela se sente (às vezes), deixar explícito o quão frágil ela pode ser, o quão doce, o quão dedicada, o quão perfeita. Por outro lado ela queria ouvir dele o que ele fez nesses mais de 10 anos; como ele terminou um relacionamento longo que viveu; queria saber se ele é feliz. Ela queria conversar, ela queria ouvir, ela queria saber se era possível se apaixonar por alguém novamente. Infelizmente ela queria tanta coisa sem nem saber se isso tudo era o que ele queria também...

Quantas expectativas, quantos sonhos, quantos erros, quantas lágrimas adormecidas.

O tão sonhado e esperado chamado chegou. Não foi de dia, não foi à noite. Foi em uma madrugada. Ela devia ter ouvido o sinal que diz que não há conversas durante madrugadas. Só loucura, paixão, tesão e inconsequência. Ela devia, mas não ouviu.

Ela foi ao encontro dele e ao vê-lo, depois de mais de 10 anos, seu coração batia tão forte que parecia que ia estourar o peito e sair vibrando pelas ruas. Lindo. Tão lindo. Muito mais do que ela se lembrava, porque dessa vez teve o cheiro, o gosto, o beijo, o tato. Faltaram as histórias, a voz, um pouco mais do aconchego das palavras que ela ensaiara e ansiara por tantas noites...

Não importa como foi. O que importa é o depois e o depois foi assim: sssshhhhhh. Sem som, só silêncio. Um abraço, dois beijinhos, poucas palavras. E Anita voltou pra sua casa sabendo que tinha feito tudo errado. Que ela jamais teria conseguido fazer/falar tudo aquilo que ela queria. Que ela teria que tentar mais uma vez, e mais uma vez, e mais uma vez...

Só que ela tentou só mais uma vez e acabou. Mas Anita não se conforma com terminar as coisas assim. Em mandar uma mensagem que nunca mais será respondida e ponto final. “Ponto final”? Porque ela não consegue simplesmente deitar sua cabeça no travesseiro e entender que ele não quer o mesmo que ela? Simplesmente pelo fato de ela precisar ouvir. Para ela o silêncio nunca foi o bastante, nunca a satisfez. Ela quer tentar, tentar e tentar. Mas ela vive em um mundo cheio de regras e bons costumes, cheio de recriminações dos outros e as dela. Ela vive em uma batalha interna constante e sob o medo de tentar e só ter mais silêncio.

Cansada de silêncio, Anita precisa das palavras e das palavras vindas dele, ela tem poucas para se lembrar. Além daquelas memórias adolescentes, ela tem as mais recentes que não são nada acalentadoras...

Todos os dias ela ainda se lembra das cinco palavras que ele disse a ela. As cinco palavras que ilustram tudo o que ele quer, e o quão diferente é tudo o que ele quer se comparado com o que Anita quer.

Um dia ela sabe que as cinco palavras farão efeito e nesse dia ela deixará de querê-lo. Pena que a dor no seu peito por não ter conseguido cavar uma proximidade ainda é muito grande e ela sabe que esse dia demorará a chegar.

quarta-feira, janeiro 11, 2012

E o seu coração? Ainda bate?

Ela tinha uma vida tão chata que se apaixonava por artistas de Hollywood para ver se seu coração ainda batia....

quarta-feira, dezembro 21, 2011

2011: um ano para esquecer, mas cheio de pessoas para lembrar

Quando 2011 começou eu achei que fosse ser o ano que mudaria minha vida. Além de não mudá-la, me trouxe muitos sentimentos ruins, muitas coisas desnecessárias, muita doença e muita tristeza.

Teve gente me decepcionando, teve muito choro na cama molhando toda a saudade louca e inconsequente. Pessoas amadas sofreram a perda de familiares de forma trágica e chocante. O lúpus, aquele querido, resolveu dar as caras e com ele veio muita cortisona que trouxe sua família inteira. Essa família só deu trabalho. Deu gosto amargo na boca, deu enjôo, deu sono, deu fome, muita fome e MUITOS quilos a mais – depressão garantida pelo resto do ano. Teve Pepita que morreu, teve gato doente, gato com rabo atropelado, cachorrinho neném com pancreatite, hepatite e anemia. Teve cotovelo e dente quebrado. Teve cabelão cortado e arrependimento certeiro. Teve irmã que foi embora, voltou e foi embora de vez. Teve mãe doente e outra irmã também. Até a gripe que nunca aparece, dessa vez ela vem. Dinheiro, nem se fala... só ele resolveu sumir... Até agora, esses últimos dias. Até eles resolveram boicotar. As semanas se arrastam e querem ser um ano inteiro em apenas 7 dias.

Mas para vocês não falarem que eu mereço o troféu depressão, vou dizer que teve gente boa. Teve gente que vai ficar para sempre. Teve gente que emocionou. Além dos amigos verdadeiros, aqueles que estão sempre lá, teve Mariana, Maria Sílvia e Targino. Três cancerianos, três forças, três empurrões. Teve gatinho novinho e cachorrinho também. Billy e Flock, alegrias sem tamanho. Teve carro novo com cheirinho insuperável de conquista. Teve Itália com a sister e aqui eu não vou nem falar como eu fui feliz, como nos divertimos, como rimos. Essa odinária acaba comigo!

É isso. Esse ano para esquecer, pelo menos trouxe coisas para lembrar sempre e se a gente quiser ser feliz, é só nelas que temos que pensar!

domingo, maio 22, 2011

Um dia para esquecer

“Amanhã é 23. São 8 dias para o fim do mês. Faz tanto tempo que eu não te vejo, queria o seu beijo outra vez.”

E eu fiz tantos planos na minha cabeça para o que vai ser meu aniversário de 28 anos. Planos que não se realizarão.

Queria ter planejado uma festa daquelas com música na casa do meu pai, só que o apartamento foi quase todo derrubado numa reforma daquelas que não acabam nunca mais. Queria que Ele fosse na minha festa, queria apresentá-lo para todo mundo, queria mostrar como eu estava feliz, só que eu não estou mais. Nem com ele, nem feliz.

Minha ideia de festa mudou. Quero ficar sozinha amanhã. Não quero nada, nem mais ninguém. Queria poder ficar no meu quarto. Queria que ninguém batesse na minha porta. Queria que meu telefone não tocasse, porque sei que todas as vezes que ele tocar, meu coração vai dar saltos e mais saltos de esperança e em seguida de decepção. Aliás, mesmo se ele ligasse/aparecesse/chamasse, eu não sei se eu responderia, eu não sei o que falaria. Não estou preparada para receber tapinhas de amizade nas costas. O que eu quero dele, ele não pode me dar.

Meu presente de aniversário, o único que eu gostaria de ganhar, não vai vir esse ano. Tenho medo de que não vá vir nunca. E o dia dos 28 anos, será só mais um dia “dentro de um corpo fechado no vácuo de um quarto no espaço sem fim”.

sábado, maio 14, 2011

How can I go on

When all the salt is taken from the sea
I stand dethroned
I'm naked and I bleed
and when your finger points so savagely
is anybody there to believe in me
To hear my plea and take care of me?

How can I go on?
From day to day
Who can make me strong in every way?
Where can I be safe?
Where can I belong?
In this great big world of sadness
How can I forget?
Those beautiful dreams that we shared
They're lost and they're no way to be found!
How can I go on?

Sometimes I tremble in the dark
I can not see
When the people frighten me
I try to hide myself so far from the crowd
is anybody there to confort me
oh Lord... Hear my plea and take care of me

terça-feira, maio 03, 2011

Do Rei para o meu Rei

Nunca mais você ouviu falar de mim
Mas eu continuei a ter você
Em toda esta saudade que ficou...
Tanto tempo já passou e eu não te esqueci.

Quantas vezes eu pensei voltar
E dizer que o meu amor nada mudou
Mas o meu silêncio foi maior
E na distância morro
Todo dia sem você saber.

O que restou do nosso amor ficou
No tempo, esquecido por você...
Vivendo do que fomos ainda estou
Tanta coisa já mudou, só eu não te esqueci.

Quantas vezes eu pensei voltar
E dizer que o meu amor nada mudou
Mas o meu silêncio foi maior
E na distância morro
Todo dia sem você saber.

Eu só queria lhe dizer que eu
Tentei deixar de amar, não consegui
Se alguma vez você pensar em mim
Não se esqueça de lembrar
Que eu nunca te esqueci

Quantas vezes eu pensei voltar
E dizer que o meu amor nada mudou
Mas o meu silêncio foi maior
E na distância morro
Todo dia sem você saber.



Ainda sonho com o dia em que ouvirei o meu Rei cantar para mim.

segunda-feira, abril 25, 2011

O Silêncio e a Saudade

"O silêncio é devastador. Pior que ele, apenas a saudade: um silêncio que perdura sem a certeza de acabar".

Via Vitor Vieira

terça-feira, abril 19, 2011

segunda-feira, abril 18, 2011

Para aquele que não deve ser nomeado

Todas as noites eu peço para esse Deus, no qual você não acredita, para que eu faça parte dos seus pensamentos, para que você se lembre de mim e sinta falta dos dias em que estivemos juntos. Peço que você tenha saudade e que a vontade de pegar o telefone e me ligar seja maior do que a vontade de me proteger.

Todas as noites eu peço a Ele que te ilumine, que você mude de ideia, que você perceba que podemos nos fazer felizes.

Todas as noites eu digo a Ele que tenho medo de virar passado, medo de não ter significado nada, medo de já não ser mais ninguém para você.

Eu que nunca escrevi seu nome aqui, penso nele a todos os momentos, como aquele homem que queria esquecer o nome Marília. Só que eu não quero esquecer. Essa é só mais uma coisa da qual eu tenho medo.

Todas as noites meu travesseiro ainda molha, porque enquanto peço a esse Deus no qual você não acredita, a dor que sinto continua a derramar as lágrimas dos meus olhos.

Todas as noites eu peço que você se entregue a mim, porque eu nunca deixarei de ser sua. Sua Bella, sua Rainha. Eu nunca deixarei de ser.

segunda-feira, abril 11, 2011

Eterno Inverno

O seu suposto olhar de longe não me aquece. Eu tenho frio, tenho saudade. Minha pele pede a sua. Sem você sou sempre inverno cinza congelante.

quinta-feira, abril 07, 2011

Um mar sem sal

É possível que as lágrimas percam o sal? Já chorei tanto que nem sei mais se elas ainda continuarão com esse gosto que arde a pele, que queima a boca.

Até quando a gente pode amar alguém? Por quanto tempo esse alguém é inesquecível?

Ela o amaria para sempre. Ela não o esqueceria nunca, nenhum só dia, nenhuma noite. Era inacreditável que ele pudesse ser tão forte. Ela não significara nada. Foi tudo da boca para fora. Ainda assim ela o amaria para sempre.

Todos conhecem o efeito do tempo, o poder que ele tem para esconder sentimentos. Sim, esconder, pois algo tão forte não pode ser transformado. O que ela sentia era real demais.

O passar dos dias deixava seus feitos, mas a cada lembrança - porque sempre há lembranças - ela sabia que o amaria para sempre.

domingo, março 27, 2011

Coração Viciado

O amor é esse tormento quando não correspondido.
Um coração que bate sozinho.
Bate descompensado.
Bate triste. Bate angustiado.

O meu coração está assim,
Eternamente quebrado.
Só faz rimas repetidas,
É um tanto viciado.

Nada muda para esse probre,
Além de tudo amargurado.

O amor é esse tormento quando não correspondido.
Arrebenta, trucida, machuca, corrói.
Vicia. Ah, e como vicia.

domingo, março 20, 2011

Para enganar meus dedos

Me sinto naquele momento de anestesia. No meu peito um vazio matador, nenhuma ideia nova, nem a saudade inspira.

O choro que vem toda noite cessa, mas sempre volta. As lembranças ficam batendo na porta da memória e angustiam minha alma.

Alguns momentos alegres parecem ser apenas parênteses em uma vida sem brilho, sem graça, sem ele.

Todo dia é só mais um dia. Mais um dia que eu preciso de força para driblar meus próprios dedos que têm vida própria e que querem escrever “volta pra mim” e apertar o “enviar” no celular.

Não tenho notícias, tenho ciúme. Tenho saudade, não tenho o apoio. Sinto falta do incentivo, do beijo, do cheiro – aquele cheiro que já não está mais lá.

Já que eu não posso escrever para ele, escrevo aqui...

Volta pra mim.

Volta pra mim.

Volta pra mim...

segunda-feira, março 14, 2011

Mais um clichê. Mais uma verdade.

EU SEI QUE VOU TE AMAR...
(Tom Jobim e Vinícius de Moraes)

Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar
E cada verso meu será
Pra te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda minha vida
Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver
A espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida