Eu de mentira

Se tem uma coisa que eu não aguento mais fazer, essa coisa é chorar. Já falei muitas vezes aqui que não parava de chorar. Todas foram verdade. Também é verdade que eu não aguento mais.

Sabe quando você se esforça para acreditar que é feliz? Sabe quando você se engana e consegue até que viver bem por um bom tempo e de repente tudo começa a sair daquele lugar de mentira que você inventou? Então... é bem aí que eu estou enterrada.

Numa vida de mentira.

Em um eu de mentira.

Em uma força de mentira.

Em um riso de mentira.

(Para não exagerar o riso tem seus minutos de verdade)

Só que sempre eu paro e me pego sozinha. Também já disse aqui que eu não quero mais ser sozinha. Não quero.

E eu sei que essa ansiedade só piora as coisas, porque com ela, qualquer pessoa é um amor provável e as coisas não devem ser assim. Só que eu estou nessas. Deu bom dia, é candidato. Aí eu abro as portas para tudo e para todos, que depois de uma visita, sempre me deixam esperando no meio fio. Chorando. Chorando por mim mesma e pela minha fraqueza.

Gostaria de saber aonde começa esse círculo vicioso do qual eu não consigo me livrar.

Vários parágrafos escritos e apagados nesse texto. Pena que o passado não dá pra apagar com tanta facilidade. Ë sempre assim quando eu escrevo. Não consigo desenvolver porque me acho ridícula demais e paro. Minha cabeça está nos ares. Minha cabeça está nas nuvens. Parei.

Sobre quando usar o ponto final. Ou não...

Será que as pessoas têm noção do poder que têm para machucar as outras, ou fazem pequenas maldades sem saber? Será que sou que fico assim dolorida, com a pele queimando por dentro, por uma pequenez qualquer, ou tenho razão em me sentir magoada?

As pessoas têm entrado e saído da minha vida com uma rapidez fenomenal. Dizem que o que vem fácil, vai fácil. Acho que esse é X da questão. Um ditado criado há tanto tempo e, ainda assim, tão atual nos relacionamentos humanos  cercados de modernidades e elementos "facilitadores".

Alguns desses novos conhecidos valem a pena ser lembrados. Seja por uma ideia ou uma palavra. E às vezes essa memória do passado é tudo o que podemos ter, já que não adianta tentar, no presente, tentar construir um futuro. É preciso saber parar de tentar, ou forçar.

Quando não se sabe a hora de parar é quando se abre brechas para que o indivíduo mais perfeito de uma memória se torne um ogro insensível - ou um covarde que se esconde através de silêncios, colocando tudo a perder e se tornando memorável apenas por algo estúpido, ou banal. Quem não iria preferir esquecer? Mas ah se fosse fácil assim... A vergonha é algo que queima na cara e faz com que o arrependimento vire um monstro engolidor de entranhas e paz. Afinal de quem é a culpa? De quem forçou a barra, ou de quem não soube sair de uma forma... digamos... mais humana?

Aliás, o que é mais humano? Deixar o lado animal e mesquinho aflorar, ou ponderar e entender?

Em um emaranhado de palavras que rodam a minha mente eu penso em duas específicas: “desistir” e “continuar”. Acho que minha lição da semana é essa. Pensar em até quando vale a pena continuar (e correr o risco de dar de cara com um animal ameaçado no fim do túnel), ou se o melhor e desistir e ao invés de apostar alto nas reticências, usar logo o grande e gordo ponto final, para ficar, ao menos, com as boas lembranças...

Suspension points...

How soon is soon when you’re waiting for someone to come back?

How soon is soon when you had just left behind something you really wanted?

How soon is soon when you have the taste in your mouth and a craving in your body?

How soon is soon when you meet someone that you’ve been waiting for so long to meet, and then, this person slips through your fingers?

So… how soon is soon? How long do I have to wait?

Waiting can be good, but where’s the good?

How soon is soon is something I’ll ask myself days and days.

Waiting,

Waiting,

Waiting.

Waiting for that one to come...

Uma pessoa descentralizada

Tudo o que mais quero agora é pular essa fase de espera, de agonia, de ansiedade. Essa fase na qual eu fico esperando para receber uma mensagem no Whatsapp e depois, por causa de normas de joguinho que eu não entendo e sou obrigada a jogar, eu fico esperando para poder mandar a minha resposta.

Quem foi que inventou tudo isso? Essas coisas que corroem o estômago, tiram a fome e a vontade de comer, dão ânsia de vômito e provocam tontura? Quem foi? Quem disse que eu não posso me mostrar interessada logo de cara?  Porque o ser humano não se interessa por aquilo que tem à disposição? Porque a gente tem que jogar?

São tantas perguntas sem respostas. São tantos suspiros intercalados com olhadelas nesse aplicativo dos infernos que faz de qualquer pessoa uma grande conhecedora da rotina do outro. É tanta imaginação correndo solta e me fazendo viajar pelos piores cenários. É tanta expectativa (aquela que não se deve ser criada) que me faz ter esperança de que tudo vai correr de tal e tal jeito, que vamos nos encontrar em tal lugar, falar tal coisa, agir de tal forma. É tanta decepção quando nada disso é real.

São tantas essas coisas que corroem o estômago, tiram a fome e a vontade de comer, dão ânsia de vômito e provocam tontura, me descentralizam de mim mesma. Fica difícil querer passar por isso de novo, de novo, de novo e de novo...